Bonsoir.

Je vais dire que je m'appelle June, tout ça parce que j'ai retiré trois lettres, tout ça parce que je n'aime pas mon prénom. Et parce que c'est au mois de juin que je peux commencer à mettre des robes qui virevoltent. Je suis jeune, assez pour être considérée comme une môme, pas assez pour qu'on dise que je ne suis pas responsable de mes dingueries. Je suis bizarre depuis longtemps déjà, d'une autre manière depuis bientôt deux ans. J'aime bien trifouiller mes cheveux, qu'on me trifouille les cheveux, trifouiller des instruments de musique, je tousse sans arrêt, j'aime pas les bisous mais j'adore quand la personne est particulière, j'aime regarder les gens mais je n'aime pas quand les gens me regardent. Je suis munie d'un chat qui se prend pour un chien qui se prend pour un pigeon, de deux gerbilles qui pensent être en conflit planétaire et qui rongent les barreaux en imaginant qu'ils s'agissent de mon indexe qui se situe cinq centimètres plus loin, et d'un lapin qui vendrait son âme au diable pour trouver une lapine. Amoureuse, moi ? Effectivement, comme à mon habitude, parce que c'est bien et que ça fait passer le temps. Et quand on aime quelqu'un, tant qu'à faire autant avoir raison et que ce soit quelqu'un de génial. Un type gentil, beau, intelligent, sportif, musicien et qui me fait rire parce que c'est important de rire. Très très important. Ça fait les abdos. En couple, moi ? Oui et non à la fois. En plus d'être une handicapée sentimentale, sociale et émotionnelle, j'ai la particularité de ne pas pouvoir me tenir debout sans bouger plus de dix minutes sans ressentir un incroyable mal de dos qui me donne l'impression d'avoir les disques de ma colonne qui se déboîtent et tombent par terre, me laissant agonisante. Je fais des études littéraires alors que je déteste lire ce qu'on me donne à lire. J'aimerais apprendre une multitude de langues pour aller dans une multitude de pays, rencontrer une multitude de gens et avoir une multitude d'histoires à raconter. Je trouve la vie belle et quand parfois elle l'est moins je me dis que ça ne va pas durer bien longtemps. J'adopte la philosophie du "qui ne tente rien n'a rien" et préfère regretter d'avoir fait que de ne pas avoir fait pour éviter les questions du genre "qu'est-ce qui se serait passé...?" parce que des questions qui m'assaillent, y'en a déjà trop. Je veux vivre ma vie à fond, j'ai bu une p'tite soupe, un p'tit thé, et je vais aller me coucher parce que mes lombaires font encore des leurs.

Bonne nuit.

Envie de revenir, parce que c'est comme ça, et que j'ai à nouveau envie d'écrire. Ce soir, je suis un peu fatiguée, mais pas assez pour ne pas manier mes p'tits doigts et créer un truc qui, je l'éspère, tiendra la route.

J'ai envie de tousser.

Bonsoir à tous.

   Je suis sans doute de ceux qui remettent au lendemain tout ceuw qu'ils peuvent faire le jour même. Je suis sûrement de ceux qui s'angoissent pour un rien et qui pourraient se noyer dans un verre d'eau... D'ailleurs, voilà bien une question rhétorique qu'est pourquoi je suis encore là à une heure moins le quart à tapotter sur mon clavier alors que cela fait des heures que je devrais être couchée ? Eh oui... C'est dans des moments pareils que je m'en veux à ce point.

   Deux semaines que j'aurais du finir de travailler sur un dossier sur les pays des balkans qui au delà de me barber m'énerve particulièrement, prise d'une peur panique additionnée à une nuit blanche, j'étais restée à la maison avec comme compagnie une migraine et une nausée. Voilà que j'aurais eu le temps de paufiner ce travail mais c'est ce soir que dois faire cela... je suis rongée par les remords depuis des heures déjà, moi qui me faisais une joie de regarder Tout le monde dit "I love you", je n'ai pas quitté la télévision, enchaînant sur un documentaire sur les comédies musicales et un sur Judy Garland au point que depuis tout-à-l'heure je passe en boucle "Somewhere Over The Rainbow".

   Je me hais dans ces moments là. Je suis pleine de bonne volonté, à chaque fois, et je fiche tout par terre... Rah je me hais ! A cause de mes conneries je vais passer les cinq prochaines heures à gratter sur du papier au lieu de dormir et ensuite je serai épuisée et je ne serai plus bonne à rien pour travailler. Mais quelle abrutie ! Je n'hésite pas à m'injurier, comme ça s'il me prend l'envie de recommencer, je lirai cet article pour me dire qu'il ne vaut mieux pas que je me remette encolère après moi comme ça. Et ces angoisses qui reprennent... j'ai un mal de ventre pas possible et la migraine qui revient. Non, il faut que je travaille, j'ai dit que j'avais envie d'être dans les meilleurs, il faut que j'y parvienne et on n'y parvient pas sans travail.

   Merde ! Rah... je le redis encore mais je m'en veux ! Et il ne faut pas que je reste à la maison demain... il faut que j'affronte au lieu de fuir. Et puis... il me manque terriblement mon bonhomme. Vraiment il faut que j'arrête avec ce travail à la con. je me dis que tant pis, il sera bâclé, à la limite je préfère ça tellement j'en ai ras le bol. Je ratrapperai le coup plus tard... Oui, c'est ça. Bon c'est décidé, je le fais vite fait. Ce n'est pas très raisonnable, mais je deviens vraiment angoissée et résuite à l'état de môme dans des moments pareils... Je dois moi-même me mettre la pression. Je ne fais rien mais je m'en veux tellement après que... non je ne dirais pas que je me détruis, mais je me fais du mal. Et pour rien en plus...

   C'est peut-être trop compter sur lui que de lui demander de m'aider à me relever quand je suis dépassée par un rien comme ça, qu'il me dise bon allez tu t'y mets maintenant sinon tu vas t'en vouloir après parce que je l'aime tant que lui je l'écouterai. Est-ce que ça veut dire que je ne m'aime pas moi-même ? A vrai dire, je n'en sais rien... Et s'il faut se demander pourquoi je vous en parle, c'est que j'en avais grandement besoin. En cette nuit pleine d'angoisses et de colère, j'avais besoin d'une bouffée d'air frais. Merci...

   • Je me sens bien !

   • Je suis toujours seule dans la vie.

   • J'ai rien dans le pantalon (enfin si c'était nouveau...)

   • La déco cici est très jolie mais j'ai des idées de plein air et d'espace... ça sent le changement.

   • J'ai déniché une photo où j'arrive à ne pas me trouver laide.

   • J'ai envie de bosser. A vrai dire, je deviens avide de réussite.

   • J'ai refusé les avances de quelqu'un le même soir où je devais faire ma déclaration. Quand même, elle est pas mal celle-là.

   • Je vous rappelle que je n'ai rien dans le pantalon (ça vous a mis la puce à l'oreille, là ?)

   • Je meurs de faim...

   • Avec cette photo je deviens vraiment narcissique...

   • Deviendrais-je totalement changée en l'espace de quatre jours ?

   • Je m'éffraie moi-même.

   • Il faut que j'aille dormir pour ne pas être réveillée trop tard mais je ne suis vraiment pas fatiguée.

   • Il fallait que je vous écrive un article pour vous raconter quelque chose mais au bout de trois fois où vous lisez que j'ai rien dans le pantalon, ça devrait suffire.

   • Je l'ai écrit, cet article.

   • J'arrive de plus en plus à assumer qui je suis.

   • Je me sens bien !

   Bonne nuit...

   Je vais terminer l'année sur un article de mon journal pas spécialement intime. je ne sais pas pourquoi, ça me fait tout bizarre de changer d'année. Comme si je me détachais de quelque chose que j'avais l'habitude d'avoir. C'était comme ça à mon anniversaire, il y a presque deux semaines (déjà). J'ai surnommé 2006 "la furtive" tout simplement parce que je ne l'ai pas vue passer. Pourtant, elle n'a pas été si moche que ça. Je me souviens à quel point l'année 2004 avait été nulle... non en fait j'éxagère mais je me souviens tout de même avoir été soulagée d'avoir changé d'année. Voici donc l'année 2006 dans l'histoire de ma vie.

   Janvier. Je ne me souviens pas du début. J'ai cru tomber amoureuse d'un ami proche à moi, le petit frère d'une de mes meilleures amies. je m'étais bercée d'illusions comme une folle et j'ai cru être amoureuse... c'est au bout d'une semaine que je me suis rendu compte que non. Heureusement que je met du temps avant de me déclarer. Le 24, chose absolument pas préméditée, je tombe amoureuse d'un charmant jeune homme aux yeux bleus et qui avait le don de me faire rire aux éclats. J'y ai repensé tout le soir. Le 27, il y avait une sortie à l'opéra. En omettant les maux de tête, et les fous rire en regardant tout le rang de devant où chacun était endormi, la tête posée sur l'épaule du voisin, j'étais heureuse : il était deux places à côté de moi et je n'ai pas cessé de le regarder... discrètement.

   Février. Le jour de la St valentin, j'étais en vacance aux sports d'hiver. Je pensais très fort à lui, qui ne se doutait de rien. Un autre jeune homme m'a avoué vouloir tenter quelque chose avec moi. Le cœur pointé dans une toute autre direction, je lui ai dit que j'avais quelqu'un, un mensonge qui me plaisait au fond. J'avais officiellement un petit copain, bien que ce n'était pas vrai. Quelle tristesse... Musicalement, j'ai lâché tout ce qui se rapporte au rock pour me lancer complètement à fond dans le jazz. des vacances de rêve mêlant le ski, le jazz dans les oreilles la nuit, et les jeux Olympiques d'hiver à la télé. Et moi qui adorais regarder le hockey sur glace...

   Mars. la routine, je ne me souviens pas de grand chose. Mon seul souvenir reste un anniversaire fêté à la pizzeria et où j'avais promis un cadeau que je n'ai jamais offert. Pas étonnant de ma part. C'est ce mois-ci que le cher jeune homme aux yeux bleus a connu mes sentiments. Il n'a rien dit.

   Avril. Il a daigné m'adresser la parole. Sur MSN, monsieur est trop timide. Il vient de se remettre avec son ex et moi je suis dépitée sur le moment. Bizarrement, je ne le vis pas trop mal par la suite. Lui et moi décidons de devenir amis et discutons bien... un léger pincement au cœur, moi qui suis toujours quelque peu amoureuse. On décide de se retrouver un après midi pendant l'étude, je lui ai dit que je saquerai son voisin à coup de pompe. Son voisin au prénom de fête des amoureux, un garçon que je n'affectionnais pas plus que ça. Sortie à Paris. On a crapahuté des heures au soleil. le soir, on a vu "Tartuffe", je le cherchais lui, j'avais du mal à respirer. Monsieur 14 février était derrière moi avec sa nouvelle copine. J'en avais rien à foutre.

   Mai. J'oublis peu à peu le jeune homme aux yeux bleus... je surprend monsieur 14 février, les larmes aux yeux alors que j'étais en pleine littérature. Ça bat de l'aile avec sa copine, et je le prend sous la mienne (je parle de mon aile ^__^). On discute de plus en plus fréquemment (sur MSN comme toujours) et tout compte fait, je l'apprécie de plus en plus, ce cher petit bonhomme.

   Juin. Mes cheveux deviennent long, je suis contente. A part ça, quelle pagaille ! On commence le mois avec une semaine en Auvergne. Le premier jour, j'avoue à une amie que j'ai des sentiments pour monsieur 14 février, oui lui qui me tapait sur le système au départ (comme quoi l'amour c'est bizarre). Son ex (l'autre qui l'avait mis mal en point) lui avoue vouloir recommencer, il part en vrille. Moi je reste assez près en cas de besoin et assez distante pour que je sois l'amie et rien de plus, qu'on ne se doute de rien. Une amie de son ex semblait le convoiter également. Elle se rapprocha de lui durant cinq jours. j'ai un très mauvais pressentiment. On tente de me rasurer mais c'est plus fort que moi, il a dû se passer un truc. Pendant tout le voyage, j'ai été angoissée par cette sensation. Au retour, une semaine de vacances. J'étais heureuse de rentrer ! J'ai englouti la saison 2 d'Ally McBeal avant de retourner un jour bosser, et je lui ai dit au revoir.

   Juillet. On commence par des vacances à Paris chez ma sœur. Engloutissement des saisons 3 et 4 (la 5e à la maison) d'Ally McBeal. Depuis un bon mois j'idôlatre Beck, en effet le jazz est déjà loin. Mon chez moi finit par me manquer, je veux retrouver mon canapé, mon lit, et mes toilettes. En rentrant, je passe une nuit chez ma meilleure amie, monsieur 14 février est là. Lui et moi on passe ce mois à bien discuter, l'amour est toujours au rendez vous en ce qui me concerne. C'est au début du mois que je crée un joueb qui ne m'a pas plu, et c'est à la fin du mois que je crée celui-ci.

   Août. Celui-ci commence avec l'escapade vers le sud (cf : l'article "La grande évasion"). Pétages de câble sur pétages de câble car je ne suis pas fichue de m'entendre avec la famille, surtout en ce qui concerne ma mère. J'idolâtre toujours Beck dont la musique m'aide à ne pas rêver de meurtres la nuit. Si vous avez suivi, en février un copain me proposait de sortir avec moi, j'ai refusé. C'est auprès de lui que j'ai trouvé réconfort en août, je me suis posé des questions, j'oubliais un peu monsieur 14 février... J'ai lu "Où est tu ?" de marc Lévy, ça m'a beaucoup plu et permis de rêver ainsi que de respirer. En rentrant, nouvelle journée chez ma meilleure amie, on va voir "Pirates des Caraïbes 2" (je n'ai pas vu le 1, j'ai eu un peu de mal...), j'arrive chez moi et Tite Pâte (ma souris) rend l'âme (cf : l'article "Funérailles d'une souris"), la routine s'installe jusqu'à la fin du mois.

   Septembre. Voilà la rentrée... il faut se sociabiliser à nouveau. Ce retour à la foule, moi qui avais fait l'hermitte pendant deux mois, m'a anéantie. Ce fut un délire du genre "les gens y sont méchants j'veux pas les voir". On a beau être grands, les cons sévissent nimporte quand. Le 14, je craque un jour après que ma mère soit "sortie de ma vie", c'est l'anniversaire de monsieur 14 février. Le 15, lui et moi discutons longuement, il me regonfle à bloc, ça fait une semaine ou deux que les sentiments sont revenus... et puissance 10. Le 18 je projette de me déclarer. Le 19, je le vois embrasser une fille, celle qui le convoitait en Auvergne, en juin. Une amie m'apprend qu'ils sont en fait ensembles depuis l'Auvergne. Moi qui éspérais depuis ce temps, tout mon monde s'écroule. Je suis inconsolable.

   Octobre. Le 14, soirée d'anniversaire chez une copine. Il est là, elle aussi. Je suis là, comme une ombre à picoler pour ne pas voir qu'ils sont là. Il paraît que ça va très mal entre eux. La soirée se termine, je l'ai fait sourire. J'ai eu ce privilège, et sa copine me fusille du regard... j'en ai rien à secouer, je suis victorieuse. Le 15, je l'aide à remonter la pente, on fait le point et je tente de le faire relativiser. Une semaine plus tard, ils se séparent. Il m'avoue que je suis la personne qui le comprend le mieux. Finalement, je compte beaucoup plus que je ne le croyais. Je me sens sereine et cette douleur dans l'estomac vieille d'un mois et demi s'estompe.

   Novembre. Mes amies que j'ai depuis des années déjà deviennent étranges et cherchent des histoires à tout le monde. L'une m'en veut à mort pour avoir dit derrière son dos qu'il y en avait marre de ces histoires à la con. Je ne cherche pas à ratrapper quoique ce soit, j'ai mes problèmes et si faut en rajouter pour s'amuser, très peu pour moi. Je me barre officiellement de ce groupe d'amies qui n'en sont plus pour la plupart. Côté cœur, l'amour grandit de jour en jour. En ce qui le concerne, il est toujours amoureux. Je le soutiens, il a besoin d'une amie et pas d'une prétendante. Je remplis mon rôle à merveille.

   Décembre. J'ai les cheveux bien longs, c'est cool ^___^ Il paraît que j'ai de des grandes qualités littéraires, on m'a même dit que j'avais du talent (vrai ou non, vaut mieux y croire), mais qu'il faut travailler d'avantage. Monsieur 14 février s'est remis de sa rupture au début du mois. Quant à moi, je suis plus amoureuse que jamais et j'ai une peur panique de lui dire parce que je n'imagine même pas que je ne puisse pas être avec. Vers le milieu du mois, je vieillis d'un an. je ne supporte plus les gens avec qui je travaille. Le 25, je retrouve ma sœur avec qui je passe un très bon Noël. J'engloutis les 4 premières saisons de Scrubs depuis deux semaines. Après Noël, c'est la routine... je dors énormément. Demain, je passe le nouvel an chez ma meilleure amie, il sera là et c'est officiellement demain que je me déclare. J'ai une de ces peurs...

   Maintenant que je viens de faire le point sur cette année, je constate qu'elle fut bien sympathique et que c'est peut-être pour ça que m'en séparer m'est désagréable. J'ai peur de commencer 2007 d'un mauvais pied. J'ai été amoureuse deux fois et ces deux amours partagent équitablement l'année. je vais terminer celle-ci par un avis décisif de ce second amour qui ne veut pas s'éteindre. Tant mieux. mais j'ai peur quand même... Bref, n'étant pas là demain, j'ai voulu écrire cet article après minuit pour qu'on soit le 31. Oui aujourd'hui on est le 31 ! Donc, adieu 2006 et bonne année à tous !

   J'ai envie de faire pipi...